紫色的夢

去年的秋天, 真正失去了深愛的家與你

去年的秋天, 真正開始了一個人的生活

去年的這一天曾經多麼害怕它的來臨

百般的掙扎與逃避

就是無法相信與承認這終究會是一個不變的事實

而, 在成為事實的那一刻起

又是多麼害怕面對如此殘酷的挑戰

無法想像簽下字的那一瞬間

害怕自己眼角滑落的淚會潰堤

害怕自己拿著筆的手會顫抖

害怕自己強裝堅強的心會崩解

更害怕這將是面對一個人孤獨生活的開始

這一切地一切是那麼的陌生與惶恐

然而

最終, 那不知從何而來的勇氣與決心

戰勝了恐懼不安的心與尷尬難堪的場面

我做到了, 沒有哭泣沒有落淚更沒失去理智

二十多年的婚姻, 正式劃下了句點

這個句點好大好大

   ..........

時間怎會過得如此之快

一年365天就這樣過去了

在這一年中

接觸了許多以往不可能完成的任務

改變了自己固執與乖僻的自以為是

我學習忘記~~

忘記恨

忘記傷

忘記愛

忘記痛

可不能否認

越是想忘的, 卻越是清晰的浮現在腦海之中

    ..........

現在的我仍會在人前強顏歡笑

卻在夜裡暗自哭泣

說要忘記

對我來說怎會那麼的困難

氣自己的不爭氣, 怨自己的不長進

嘴裡說著一切都 ok

心裡總還是不斷在淌血

說沒有恨, 沒有怨

那絕對是騙人的

我只是一個平凡又普通的女人

能做到現在這般地步, 已是最大極限

朋友們總稱讚我好棒好堅強

但在好棒與好堅強的背後, 往往仍藏著那不為人知的痛

痛,並不是因為對你的依戀

而是為那有如斷簷殘璧般的記憶

輕鬆自在的日子沒能過多久

卻讓自己成了你口中那許多的不堪

對於過去辛苦經營的歲月

卻可以瞬間忘得如此徹底

這樣, 是否就可以掩飾你所做的一切

很抱歉的是, 我並不認同

面對著你對我的鄙視與不屑

不知有多少次想要咒罵你

但我做不到

只因為那該死的自命清高與膽小

害怕自己口出惡言會遭報應

那麼, 在夢裡總可以吧

可它為何總是不曾出現過

一次就好, 難道也辦不到嗎?

忘了痛

為何那麼難

雖然我已做了許多的改變與成長

但

“ 痛“ 怎還在

擺脫了憂鬱症的困擾與痛苦

卻擺脫不去深深烙在心中的那份痛

總是幻想著終有那麼一天

聽到一聲~~

“ 對不起”

“ 我錯了, 是我傷害了妳”

那麼這樣, 痛~~ 是不是會少一點

可以漸漸少到讓我忘了它

在這週年的日子裡

是否你和我一樣也在努力忘了痛

亦或是, 痛根本不曾存在你心裡

那麼

明年, 後年, 再後年的後年呢？.....

還是只有我獨自在努力忘了痛嗎

而我

還得努力多久多長～～

一年了

這是否是個可以拿來當做紀念的日子? 我不知道

紀念什麼呢

紀念我的重生, 你的自由

還是紀念我的勇氣, 你的絕情

這一天的我沒有了電力

這一天的我不是格子裡堅強的 ”紫色的夢”

這一天, 就讓我放肆一下情緒

重新回到那個愛哭愛做夢既傻且笨又執著的我

如果至今還是無法忘了痛

那麼就好好的讓心再痛一回

痛完之後~~~

會不會好些呢 ?.......

忘了愛  很容易

但~~

忘了痛  卻好難

而 　你,  知道嗎?