紫色的夢

今天為了忙著搬家的事 , 讓我被突如其來的一場大雨淋了一身濕透, 在寒冷的風雨中,不斷的搓動我濕透的

臂膀,  第一次感到獨自在雨中受冷的無助, 我很清楚不能生病,因為還有太多事情等著我來處理.  回想過往

的日子裡,  似乎有數不清的事情與困難一直以來總是一個人在面對在處理

總是一個人~~

挺著一個大肚子到醫院產檢, 獨自坐在門診室外漫長的等待醫生的呼換. 一個人準備著小寶寶誕生的用品,

扛著大包小包的用品獨自搭著公車來來往往

總是一個人~~

每天挺著肚子上市場買菜準備全家大小的三餐, 只因為我是大嫂,卻從沒人能夠體會我也曾是父母的心肝

寶貝, 掌上明珠

總是一個人~~

一直以來要負責全家大小的旅遊, 各種聚餐與活動, 無論國內還是國外, 而其他人只要打包好行李跟著 

 我走,   其餘事情一概無需操心,  卻不會有人向我說聲謝謝,  原因無外乎還是因為我是大嫂

總是一個人~~

舉凡女兒從小到大一切的學習  讀書與活動, 除了我的父母會參與之外, 依然還是我一人忙進忙出,顧前顧

後,  接這送那的,  還得顧好自己的工作

總是一個人~~

為了想要再添一個孩子,好長一段時間接受西醫與中醫的治療, 多次的人工受孕以及試管嬰兒的手術, 都常

常是獨自一人在醫院躺在冰冷的手術台上,   僅管自己害怕到全身顫抖,  也沒敢埋怨一聲,  甚至每天要在自

己的肚皮上打上好幾針, 也是邊抖邊完成,  但卻仍舊聽不到一聲 " 妳辛苦了 " ,   只關心手術是否成功,  卻

沒有人關心手術失敗後的我,  所承受的失落與無助

總是一個人~~

打理自己家中所有繁鎖的事情, 只因先生工作真的太忙太辛苦,難道我就一直是個閒人嗎? 自從移居加拿大

後, 獨自帶著女兒硬著頭皮適應學習與調適, 家裡的一草一木, 室內的裝璜與佈置,還有所有大大小小的生

活用品與工具, 都是自己與女兒一點一滴累積出來,  同樣的也不會有人關心與擔心,  只因大家認為我實在

是太能幹也夠獨立,  過去還稱我是萬事通小姐,  而諷刺的是,  這些在往後的過程中都變成了我太霸道太自

以為是太獨斷獨行

總是一個人~~

在知道婚姻出了狀況後, 默默的接受連自己都無法承受的痛, 在無數個失眠的夜裡淚水濕透了枕頭, 抬頭望

向即將接近黎明的天空,  那種無奈與恐懼,  那種彷惶與無助,  不是我願意再回想的

長期以來獨自接受心理醫生的諮商與藥物的治療, 只因我讓自己陷入了憂鬱症的深淵, 沒有告訴家中  的任

何一人,   包括我的父母, 至今仍無人知道在這個過程中我所面對的一切折磨與痛苦, 只因我不想讓我的父

母擔心,  更不願讓前夫與婆家的人看輕我,  甚至誤以為我以此當作一種條件或冀望博得同情

總是一個人~~

在離婚協議的漫長過程中, 我仍舊得無條件的不斷承受一次次的二度傷害與打擊, 無情的辱罵與詆毀, 然而

當我接到法院訴訟的通知時, 讓我幾近崩潰, 一場無意義的官司讓我徹底認清事實,更讓我猶豫不決的心真

正找到出口, 官司後來雖然大獲全勝, 其實根本可以說這是穩贏的一場仗, 但卻又再度大大的傷了我的元氣

與自尊, 還好我更理智夠堅強也夠冷靜 ,  但這一切都是被逼出來被磨練出來的 , 但卻沒有多少人能夠真正

體會出我的內心世界是如此的脆弱,  是如此的需要別人的喝護

直到如今, 我不明白自己為何總是一個人在承受這許多的事, 是我的天命還是我的個性, 是別無選擇還是歡

喜做甘願受, 但, 我卻很清楚的知道, 路走到現在我不曾後悔, 因為我一直是我, 我的堅持與自信是因為凡

事心安理得,  我願接受與面對以及解決問題,  我不斷的在進步在成長,  這一直是我所感念的

~  總是一個人 ~ 並沒有什麼不好, 因為在孤獨中我學會了堅強, 在遇上困難時我得到了智慧, 在願意放下

時我體會到解脫, 朋友們,  如果妳(你)也與我一樣總是一個人, 請告訴自己, 妳(你) 是最棒的,  因為我們到

最後總是會得到比想像的還要多還要美 ~~~~~~